私は甘い。
人の優しさに、甘えすぎていた。
それで痛みから逃げていた。
それを繰り返し繰り返し。
今になって、今まで意識の薄いところで感じていた、そのことが明るみになった。
だから、人の気持ちが分からないと言われるのだ。
みんな、無理してにこにこしてるんだ。
大丈夫だよって言っているその裏側で、きっとみんな嫌な思いをしているんだ。
それで遂に大切な人にまでそうさせてしまった。
また、大切な人だからこそ、甘えすぎてしまっていた。
逆にそれが、その人を傷つけさせるのに。
大切な人だからこそ、守られるんじゃなくて、守るべきではないのか。
大切な人だからこそ、自分が甘えるんじゃないんだよ。
今更になって、本当に今更になって、気づいた。
なんで自分がこうなっちゃったんだろう。
それはきっと高校時代からだと思う。
その頃から、私の性格がこうなっちゃったと思う。
友達に八つ当たりもしたこともある。
それでも、友達は私に優しくしてくれた。
だから、私はそれに甘えすぎちゃったんだ。
だけどそれと同時に感じていたのは、
その分私も彼女らに優しくしなきゃ。
だけど、今はその気持ちすら薄れてしまっちゃったんじゃないか？
今回で学んだこと。自分を大きく変えなきゃいけない点。
それは、相手は本当に大丈夫って言ってるわけじゃない。
それに甘えないで、自分が痛い思いをしなきゃいけない。
大切な人なら尚更、辛い思いをさせないように、「大丈夫」と言ってるその裏側を、汲み取ってあげるべきなんじゃないか。
相手が嫌な思いをするぐらいなら、自分が嫌な思いをする、それぐらいの気持ちじゃないと駄目なんだ。
結局、私は今までいったいどれくらいの人を傷つけてきたんだろう。
いったい、どれぐらいの人たちに甘えてきてしまったんだろう。
本当に、ごめん。
今まで、みんな、ごめん。
そして、本当に、本当に、こんななのに、こんなにしてきちゃったのに、友達でいてくれた人、ありがとう。
たった今から、すぐ傍にいる人から、自分が取る態度、ひとつひとつ改めていこうと思います。
もう二度と、もう大丈夫って言われても、平気だよって言われても、甘えないようにする。
嫌なことは嫌なんだ、…当然だよね。ごめん。
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